Pages Menu Запорожский областной благотворительный фонд «Гендер Зед»
TwitterRssFacebook
Categories Menu

02.09.2012

Отношения в гей-паре: Как пережить «сексуальный штиль»

Введение

Многие гей-пары, независимо от длительности отношений, говорят о переживаниях и тревоге, возникающих у партнеров, когда первоначальные романтика и страсть ослабевают или угасают. Мужчины задаются невеселыми вопросами о самих себе и беспокоятся о будущем отношений. Именно в этот момент, к сожалению, многие пары преждевременно расходятся. Партнеры заводят романы на стороне, пытаются справиться с эмоциями при помощи алкоголя или наркотиков. Они ошибочно полагают, что отношения стали нежизнеспособными и обречены. Тем не менее, это явление — нормальная стадия развития здоровых отношений. Я расскажу вам, как правильно оценить, что именно происходит в вашей паре, и как упрочить ваши отношения с другом или партнером.

Что такое «сексуальный штиль»?

«Между нами больше нет страсти, мы больше друг друга не возбуждаем. Раньше друг от друга оторваться не могли, а теперь расходимся все дальше».

«Мне скучно! Мы все время делаем одно и то же; еще немного, и мы заплесневеем от однообразия».

Это и есть «сексуальный штиль» — период в ваших отношениях, когда «химия» и новизна уменьшаются, и требуются усилия, чтобы корабль вашей любви двигался вперед. Дело в том, что это нормальная стадия всех интимных отношений, а вовсе не обязательно грозный признак надвигающегося разлада. Скорее, это «болезнь роста» развивающихся отношений.

В книге «Мужская пара: как развиваются отношения» (1984) Мак-Виртер и Маттисон впервые предложили модель эволюции гей-пары, выделив 6 последовательных стадий роста и развития отношений. Первые две стадии как раз и имеют отношение к ослаблению страсти.

Стадия 1 называется «Слияние»; это — медовый месяц, время, когда вы знакомитесь и начинаете встречаться. Обычно эта стадия длится около года; вы во власти романтики, любовного возбуждения и эйфории. Вы и ваш партнер все время думаете друг о друге, дождаться не можете, когда же окажетесь вдвоем, стремитесь все делать вместе и всегда готовы к сексу.

Потом наступает Стадия 2, «Обустройство гнезда», и длится второй и третий годы отношений. Усиливается преданность друг другу, но и начинается борьба за власть. Именно здесь начальные страсть и взаимное влечение уступают место конфликтам, так как сталкиваются ваши с партнером индивидуальные и общие потребности. Поутихший накал чувств больше не играет вам на руку, помогая закрывать глаза на очевидное, и вы осознаете различия между вами. Тем не менее, это закономерный рост отношений. Каждый партнер начинает осознавать себя и как отдельную личность, и как часть пары. Когда эта стадия благополучно завершается, ваша взаимная преданность усиливается, близость становится глубже, к вам приходит ощущение развития отношений. Это нормальная и необходимая фаза эволюции вашего союза, но для поддержания и взращивания такой естественной в самом начале страсти потребуются некоторые усилия.

Что стоит на пути страсти

Хотя через фазу «сексуального штиля» естественным образом проходят все отношения, есть и дополнительные факторы, объясняющие ослабление любовного пыла между партнерами. Далее я приведу всего лишь несколько возможных причин, по которым угасает страсть. Они могут проявляться открыто или быть почти неуловимыми и скрытыми, но в любом случае усиливать конфликты при борьбе за власть.

  • У партнеров или меняются приоритеты в отношениях, или приоритеты изначально расставлены неверно; отношения воспринимаются как вторичные по отношению к другим аспектам жизни
  • Партнерам не хватает времени для подлинного участия в отношениях; они проводят вместе мало времени, занимаясь сообща чем-то интересным
  • Партнеры проникаются расхожим убеждением, что «союзы между парнями долго не живут»
  • На мужчин влияют внутренняя гомофобия, низкая самооценка, низкая уверенность в себе
  • Неразрешенные проблемы детства начинают отыгрываться в отношениях взрослых людей
  • Неверность; влечение к другому человеку
  • Скрытые обиды, неразрешенные недоразумения
  • Проблемы в общении друг с другом и неумение обсуждать конфликтные вопросы
  • Словесное, эмоциональное, физическое или сексуальное насилие любого рода
  • Проблемы с доверием и близостью; страх близости, включающий страх быть отвергнутым, брошенным, уязвимым, или страх утраты себя и растворения в партнере
  • Зависимость от партнера. Стремление выполнять все его нужды, забыв о себе самом; отсутствие чувства собственного «я» и собственной индивидуальности
  • Отсутствие собственного видения вашей жизни и личных целей; неясные представления о том, кто вы, что для вас важно и к чему вы стремитесь в жизни
  • Слабые навыки личного общения, неумение отстаивать свои интересы; чувство, что ваши желания и потребности безосновательны
  • Дни вашей общей жизни повторяют один другой; отсутствие новизны; чувства скуки, рутины, застоя
  • Высокий общий стресс в жизни; перемены, требующие перестройки, кризисы, потери
  • Эмоциональные проблемы, наркомания или другие пагубные привычки; сексуальные затруднения
  • Отношения сами по себе нежизнеспособны, что говорится, «не те» — подлинная несовместимость партнеров
  • Неспособность окончательно «попрощаться» с предыдущими отношениями

Вы можете дополнить этот список и оценить, какие именно факторы влияют на вас самих.

Для того, чтобы в вашем союзе появилось больше страсти, очень важно строить отношения на прочном фундаменте. Поняв, что с вами происходит, вы сделаете первые шаги к более глубокой интимности. Если не обращать внимания на возможные причины «сексуального штиля» и не устранять их, любые ваши усилия пойдут прахом.

При размышлениях о ваших отношениях полезно задаться и такими вопросами:

  • Чего не хватает нашим отношениям? Чего не хватает мне самому для полной самореализации?
  • Как я подпитываю свое собственное несчастье?
  • Обсуждал ли я уже мои тревоги с партнером?
  • А мне нравится мой партнер? Я вообще постарался узнать, что он за человек?
  • Живу ли я с реальным человеком или с моими представлениями о нем? (Помните, вы не можете изменить вашего партнера! Вы отвечаете только сами за себя)
  • Какими бы были наши идеальные отношения с этим человеком?

© 2005 Брайан Ржепчински

www.thegaylovecoach.com

Источник